у меня проблема – трудно общаться с людьми, чуствую себя скованно практически в любом обществе, очень трудно четко и ясно донести до других свои мысли, часто просто не знаю о чем говорить с человеком, это ужасное качество которое изолирует меня от других Почему то все нормальные люди, встречаясь, могут часами болтать о самых различным пустяках, а у меня просто ступор какой-то, пустота, зачастую просто исполняю роль слушателя, участвуя в разговоре какими-то репликами, вопросами – и не более Я даже ловлю себя на мысли, что боюсь остаться наедине на длительное время с человеком, которым дорожу, дабы не разочаровать его, потому что обязательно наступит момент скуки, отсутствия интереса к разговору Это просто ужасно, почему одним общение дается как дыхание, а другим как какая-то архисложная задача, которая не поддается управлению и контролю и целиком зависит от настроения, тех редких и кратковременных моментов, когда не чуствуешь себя пассивным слушателем с извечной проблемой «о чем говорить и как быть интересной», а просто чувствуешь свободу, легкость, непринужденность, интерес к общению и своим мыслям. Знаете, самое ужасное – быть не интересной самой себе, часто ловлю себя на том, что думаю об одном и том же, жизнь очень однообразна – и мысли вяло текут в ее ритме, как будто выпадаешь из реальности, трудно описать это состояние, словно не живешь, а существуешь, и просто наблюдаешь за чужими жизнями, а своей не чувствуешь, а бывает наоборот вдруг просыпается интерес к каждой минуте, замечаешь все происходящее вокруг и чувствуешь в себе целый мир, но это очень кратковременно и спонтанно. Еще заметила, что в письменном варианте мне гораздо проще выражать свои мысли, по переписке меня воспринимают как очень интересную, жизнерадостную и благополучную девушку, уверенную в себе, чему я всегда поражаюсь и расстраиваюсь такому разительному различию с реальным моим образом. При чем, общаясь с человеком по переписке я ничего не делаю специально, не сочиняю, а просто и искренне выражаю свои мысли, чувства, взгляды…-а в жизни и половины из того раскрыть не могу, как будто и не я писала